A szerelem csodálatos érzés, de mi történik akkor, amikor az egyik vagy mindkét partner számára semmi sem elég jó? A perfekcionizmus – ez a látszólag ártalmatlan tulajdonság – gyakran váratlan módon csúszik be a párkapcsolatokba, és olyan dinamikákat indíthat el, amelyek hosszú távon komoly feszültségeket okozhatnak. Sokan büszkék rá, hogy perfekcionisták, hiszen ez magas színvonalat és kiváló teljesítményt sugall, ám a valóság sokkal összetettebb ennél.
A perfekcionizmus nem más, mint az a hajlam, hogy hibátlan eredményeket várjunk el magunktól és másoktól, miközben a legkisebb hibát is kudarcként éljük meg. A párkapcsolatokban ez különösen árnyalt formákat ölthet: lehet, hogy a háztartási feladatok elvégzésének módjában, a közös programok szervezésében, vagy akár a partner viselkedésével kapcsolatos elvárásokban mutatkozik meg. A téma sokrétűsége miatt érdemes különböző szemszögekből megvizsgálni, hogyan befolyásolja ez a személyiségjegy a kapcsolatok minőségét.
Az alábbiakban részletesen feltárjuk, hogyan hat a perfekcionista attitűd a párkapcsolatok dinamikájára, milyen kihívásokat teremt, és legfőképpen: hogyan lehet egészséges egyensúlyt találni a magas színvonal és a valóságos elvárások között. Gyakorlati tanácsokat, konkrét példákat és megoldási stratégiákat is bemutatunk, amelyek segíthetnek abban, hogy a perfekcionizmus ne akadály, hanem építő erő legyen a kapcsolatban.
Mikor válik problémává a tökéletességre törekvés?
A határvonal a egészséges törekvés és a káros perfekcionizmus között gyakran elmosódott. Természetes, hogy szeretnénk a lehető legjobban teljesíteni, legyen szó munkáról, hobbikról vagy éppen a párkapcsolatunkról. A probléma akkor kezdődik, amikor ez a törekvés elveszi spontaneitást és örömöt a kapcsolatból.
A perfekcionista partnerek gyakran olyan elvárásokat támasztanak, amelyek teljesíthetetlenek vagy túlzottan megerőltetőek. Például elvárhatják, hogy minden közös program tökéletesen szervezett legyen, a lakás mindig kifogástalan állapotban legyen, vagy hogy a partner minden helyzetben "megfelelően" reagáljon. Ezek az elvárások fokozatosan feszültséget teremtenek, mivel senki sem tud folyamatosan hibátlanul teljesíteni.
A perfekcionizmus másik veszélyes oldala az önkritika túlzott mértéke. Amikor valaki túlságosan kritikus önmagával szemben, ez gyakran átragad a partnerre is. A folyamatos elégedetlenség légköre alakul ki, ahol minden apróságon lehet és kell javítani.
"A tökéletesség illúzió – az igazi szépség a hibákban és a természetességben rejlik, nem a hibátlan felszínben."
A perfekcionizmus típusai párkapcsolatokban
Önmagára irányuló perfekcionizmus
Ez a típus akkor jelenik meg, amikor valaki elsősorban saját magával szemben támaszt irreálisan magas elvárásokat. A párkapcsolatban ez úgy nyilvánulhat meg, hogy a személy folyamatosan azon izgul, elég jó-e a partnerének, megfelelően viselkedik-e, vagy elég vonzó-e.
Az ilyen emberek gyakran túlkompenzálnak: órákig készülődnek egy randevúra, minden apróságot megterveznek, és ha valami nem sikerül tökéletesen, napokig gyötrődnek rajta. Ez a viselkedés nemcsak kimerítő számukra, hanem a partner számára is nyomasztó lehet, aki úgy érezheti, hogy soha nem lesz elég jó ahhoz, hogy megnyugtassa szerelmét.
Másokra irányuló perfekcionizmus
Ennél a típusnál a személy a partnertől vár el tökéletes teljesítményt. Kritizálhatja a partner öltözködését, beszédmódját, vagy akár azt is, hogyan mosogat. Ezek a kritikák gyakran "segítő szándékú" tanácsok álcájában érkeznek, de valójában a partner önértékelését rombolják.
A másokra irányuló perfekcionisták nehezen fogadják el partnerük természetes személyiségét és szokásait. Folyamatosan "fejleszteni" akarják őket, ami hosszú távon a kapcsolat mérgezéséhez vezethet.
Társadalmilag elvárt perfekcionizmus
Ez a forma akkor alakul ki, amikor valaki úgy érzi, mások tökéletességet várnak el tőle és partnerétől. Az ilyen párok folyamatosan azon stresszelnek, hogyan hatnak másokra, milyen képet mutatnak a külvilág felé.
A közösségi médiának ebben nagy szerepe van: a tökéletes párkapcsolatok illúzióját kelti, ahol minden fotó gondosan megkomponált, minden pillanat varázslatos. Ez nyomást gyakorol azokra, akik hajlamosak az összehasonlításra.
Hogyan befolyásolja a kommunikációt?
A perfekcionizmus jelentősen megváltoztatja a párok közötti kommunikáció minőségét. A perfekcionista partnerek gyakran úgy érzik, hogy minden beszélgetésnek "produktívnak" kell lennie, minden konfliktust "megfelelően" kell megoldani.
Ez a hozzáállás megakadályozhatja a természetes, spontán beszélgetéseket. A partner úgy érezheti, hogy minden szava "értékelés alá" kerül, minden reakcióját elemzik. A könnyű, játékos pillanatok eltűnnek, helyüket a túlzottan komoly, "fejlesztő" jellegű diskurzusok veszik át.
A kritikai szemlélet különösen káros lehet. A perfekcionista partner gyakran "építő jellegű" kritikának álcázza megjegyzéseit, de ezek valójában a másik fél önbizalmát rombolják. Például: "Nem azért mondom, de talán jobban állna neked ez a frizura" vagy "Szerintem ha kicsit több energiát fektetnél a főzésbe…"
"A szeretet nem a hibák kijavításában, hanem azok elfogadásában mutatkozik meg a legerőteljesebben."
A hallgatás mint védekezés
Sok partner megtanulja, hogy bizonyos témákat jobb elkerülni, mert tudja, hogy azok kritikához vagy hosszas elemzéshez vezetnek. Ez a hallgatás azonban távolságot teremt a párok között, és akadályozza a valódi intimás kapcsolat kialakulását.
A spontán ötletek és javaslatok is ritkábbá válnak, mivel a nem-perfekcionista partner fél attól, hogy ötleteit "szétszedik" vagy jobbítgatják. Így fokozatosan csökken a kapcsolat kreativitása és életereje.
Intimitás és spontaneitás elvesztése
A perfekcionizmus egyik legfájdalmasabb következménye az intimitás és spontaneitás fokozatos elvesztése. A tökéletességre törekvés légköre olyan környezetet teremt, ahol nehéz természetesnek és sebezhetőnek lenni.
Az intim pillanatok – legyenek azok fizikai vagy érzelmi természetűek – megkövetelik a teljes jelenlét és elfogadás érzését. Ha valaki folyamatosan azon izgul, hogy minden tökéletes legyen, képtelen lesz ezekbe a pillanatokba belemerülni. A perfekcionista partner talán azon stresszelt, hogy megfelelően néz-e ki, elég romantikus-e a helyzet, vagy éppen mindent "jól" csinál-e.
A spontaneitás szintén szenved. A váratlan kirándulások, hirtelen ötletek vagy egyszerű lazítás helyett minden előre megtervezett és "optimalizált" lesz. Ez ugyan biztonságérzetet adhat rövid távon, de hosszú távon kiöli a kapcsolat varázsát.
Az "előadás" kultúrája
Sok perfekcionista pár úgy kezd élni, mintha folyamatosan színpadon lennének. Minden interakció "előadássá" válik, ahol mindkét fél a legjobb verzióját próbálja mutatni. Ez rendkívül kimerítő, és megakadályozza a valódi személyiség kibontakozását.
Ez a dinamika különösen veszélyes, mert a partnerek fokozatosan eltávolodnak egymás valódi énjétől. Csak a "perfekt" verziókat ismerik meg egymásból, ami hamis alapokra helyezi a kapcsolatot.
| Perfekcionista viselkedés | Hatás a kapcsolatra | Egészséges alternatíva |
|---|---|---|
| Minden részlet megtervezése | Spontaneitás elvesztése | Rugalmas tervezés, hely a meglepetéseknek |
| Folyamatos kritika | Partner önbizalmának csökkenése | Értékelő visszajelzés pozitív keretben |
| "Tökéletes" pillanatok erőltetése | Természetesség elvesztése | Jelen pillanat elfogadása |
| Hibák túlhangsúlyozása | Feszültség és távolság | Hibák tanulási lehetőségként való kezelése |
Stressz és szorongás a kapcsolatban
A perfekcionizmus jelentős stresszt és szorongást generál mindkét partner számára. A perfekcionista fél folyamatos nyomás alatt áll, hogy mindent hibátlanul csináljon, míg a másik partner azon stresszel, hogy megfeleljen az elvárásoknak.
Ez a stressz különböző formákban nyilvánulhat meg. Fizikai tünetek jelentkezhetnek: fejfájás, alvászavarok, emésztési problémák. Érzelmi szinten fokozott ingerlékenység, türelmetlenség és frusztráció alakulhat ki. A kapcsolat légköre feszültté válik, ahol mindenki "tojáshéjakon" jár.
A szorongás különösen akkor erős, amikor a perfekcionista partner "értékeli" a másik teljesítményét. Egy egyszerű háztartási feladat elvégzése is stresszforrássá válhat, ha a partner tudja, hogy minden apróságot megvizsgálnak és esetleg kritizálnak.
A kudarcélmény spirálja
A perfekcionista elvárások teljesíthetetlensége miatt mindkét partner gyakran kudarcélményben részesül. A perfekcionista azért, mert nem sikerül mindent tökéletesre formálnia, a másik pedig azért, mert úgy érzi, soha nem lesz elég jó.
Ez egy negatív spirált indít el: minél több a kudarcélmény, annál inkább fokozódik a perfekcionista viselkedés, ami még több stresszt és elégedetlenséget szül. A kapcsolat fokozatosan egy olyan térré válik, ahol senki sem érzi magát biztonságban és elfogadva.
"A tökéletes kapcsolat nem létezik, de a tökéletlenségek közötti harmónia igen."
A bizalom és önértékelés kérdése
A perfekcionizmus mélyen érinti mindkét partner bizalmát és önértékelését. A folyamatos kritika és a magas elvárások légköre olyan környezetet teremt, ahol nehéz egészséges önképet fenntartani.
A nem-perfekcionista partner önértékelése fokozatosan csökkenhet. Amikor valaki folyamatosan azt hallja, hogy mit csinál rosszul vagy mit kellene másképp csinálnia, idővel elhiszi, hogy valóban nem elég jó. Ez különösen veszélyes, mert az egészséges párkapcsolat alapja az, hogy mindkét fél értékesnek és elfogadottnak érezze magát.
A bizalom kérdése még összetettebb. A perfekcionista partner gyakran azért kritizál, mert "segíteni" akar, de ez a "segítség" valójában bizalmatlanságot fejez ki. Azt üzeni: "Nem bízom benne, hogy egyedül is jól meg tudod csinálni."
Az összehasonlítás csapdája
A perfekcionista személyek hajlamosak összehasonlítani partnerüket másokkal – legyen az egy baráti pár, egy filmben látott kapcsolat, vagy akár egy kitalált ideál. Ez az összehasonlítás rendkívül káros, mivel senki sem tud minden területen kiemelkedő lenni.
Az állandó összehasonlítás légköre azt eredményezi, hogy a partner úgy érzi, mindig versenyeznie kell valakivel vagy valamivel. Ez megöli a kapcsolat természetességét és azt az érzést, hogy feltétel nélkül szeretik.
A következő területeken jelentkezhet különösen erősen az összehasonlítás:
🎯 Külső megjelenés és stílus
🎯 Karrieri sikerek és teljesítmények
🎯 Társasági készségek és népszerűség
🎯 Hobbik és érdeklődési körök
🎯 Családi háttér és kapcsolatok
Kontrolligény és rugalmatlanság
A perfekcionizmus szorosan összefügg a kontrolligénnyel. A perfekcionista partnerek gyakran úgy érzik, hogy minden részletet irányítaniuk kell ahhoz, hogy a kívánt eredményt elérjék. Ez a hozzáállás azonban megfosztja a másik felet az autonómiájától és a döntési szabadságától.
A kontrolligény különböző formákban nyilvánulhat meg. Lehet, hogy a perfekcionista partner meghatározza, hogyan kell elvégezni a háztartási feladatokat, milyen ruhát érdemes felvenni egy eseményre, vagy akár azt is, hogyan kell reagálni bizonyos szituációkban. Ez a mikromenedzselés idővel elviselhetetlenné válik.
A rugalmatlanság szintén komoly probléma. A perfekcionista személyek nehezen alkalmazkodnak a váratlan helyzetekhez vagy változásokhoz. Ha valami nem a tervek szerint alakul, pánikba eshetnek vagy túlzottan frusztrálttá válhatnak. Ez a rigiditas megakadályozza a kapcsolat természetes fejlődését és alkalmazkodását.
A "helyes" módszer mítosza
Sok perfekcionista hisz abban, hogy minden feladatnak vagy helyzetnek van egy "helyes" megoldási módja, és az ő feladatuk ezt megtalálni és alkalmazni. Ez a gondolkodásmód figyelmen kívül hagyja azt, hogy a legtöbb élethelyzetnek több jó megoldása is lehet.
Például a perfekcionista partner ragaszkodhat ahhoz, hogy a mosogatást egy bizonyos sorrendben kell elvégezni, vagy hogy a közös programokat mindig ugyanolyan módon kell megszervezni. Ez nemcsak korlátozó, hanem unalmassá is teszi a kapcsolatot.
"A rugalmasság nem a színvonal feladását jelenti, hanem a változásokhoz való alkalmazkodás képességét."
Konfliktuskezelés perfekcionista környezetben
A konfliktusok természetes részei minden párkapcsolatnak, de a perfekcionista környezetben ezek kezelése különösen kihívást jelenthet. A perfekcionista partnerek gyakran úgy tekintenek a konfliktusokra, mint megoldandó problémákra, nem pedig a kapcsolat természetes dinamikájának részeire.
Ez a megközelítés több problémát is okoz. Először is, a perfekcionista fél hajlamos "túlelemezni" minden nézeteltérést, keresve a "tökéletes" megoldást. Másodszor, nehezen fogadja el, hogy néhány konfliktusnak nincs egyértelmű megoldása, és a kompromisszum művészetéről van szó.
A másik gyakori probléma, hogy a perfekcionista partner a konfliktus során is fenntartja kritikai hozzáállását. Ahelyett, hogy megpróbálná megérteni a másik fél perspektíváját, arra koncentrál, hogy "ki a hibás" és "mi a helyes megoldás".
A "győztes-vesztes" dinamika
A perfekcionista konfliktuskezelésben gyakran kialakul egy győztes-vesztes dinamika, ahol az a cél, hogy bebizonyítsák: ők vannak igazukban. Ez természetesen káros a kapcsolatra nézve, mivel a cél nem a kölcsönös megértés és megoldás, hanem az "igazság" kiderítése.
Ez a hozzáállás megakadályozza a valódi kommunikációt és problémamegoldást. A partnerek pozíciókba merevednek, és elvesztik a rugalmasságot, ami a kompromisszumokhoz szükséges lenne.
| Perfekcionista konfliktuskezelés | Egészséges konfliktuskezelés |
|---|---|
| "Ki a hibás?" keresése | "Hogyan oldhatjuk meg együtt?" |
| Túlelemzés és részletekbe menés | Lényegre koncentrálás |
| Győztes-vesztes mentalitás | Win-win megoldások keresése |
| Múltbeli hibák felsorakoztatása | Jövőre irányuló megoldások |
| Érzelmi távolságtartás | Empátia és megértés |
Pozitív aspektusok és lehetőségek
Fontos megemlíteni, hogy a perfekcionizmusnak vannak pozitív aspektusai is, amelyeket tudatosan lehet hasznosítani a párkapcsolatokban. A részletekre való odafigyelés, a magas színvonal iránti törekvés és a fejlődési szándék mind értékes tulajdonságok lehetnek, ha megfelelő keretben alkalmazzuk őket.
A perfekcionista partnerek gyakran rendkívül gondoskodóak és figyelemesek. Emlékeznek a fontos dátumokra, törődnek a részletekkel, és valóban szeretnék boldoggá tenni partnerüket. Ez az odafigyelés és törődés rendkívül értékes, ha nem válik túlzottan kontrolálóvá.
A magas színvonal iránti törekvés szintén pozitív lehet. Egy perfekcionista partner motiválhatja a másikat arra, hogy kihozza magából a legjobbat, fejlődjön és növekedjen. A kulcs az, hogy ez ösztönzés formájában történjen, nem pedig kritika vagy nyomásgyakorlás révén.
A növekedés katalizátora
A megfelelően kezelt perfekcionizmus a személyes és kapcsolati növekedés erős katalizátora lehet. A perfekcionista partner segíthet abban, hogy mindketten tudatosabbá váljanak szokásaikkal, célaikkal és törekvéseikkel kapcsolatban.
Ez a tudatosság vezethet mélyebb önismerethez és a kapcsolat tudatosabb alakításához. A perfekcionista hajlam arra ösztönözheti a párokat, hogy rendszeresen értékeljék kapcsolatukat, beszéljenek céljaikról és tervezzék közös jövőjüket.
"A tökéletesség felé való törekvés akkor válik áldássá, amikor szolgálja a szeretetet, nem pedig uralja azt."
Gyakorlati megoldási stratégiák
A perfekcionizmus káros hatásainak mérséklése érdekében konkrét stratégiákat lehet alkalmazni. Ezek a módszerek segíthetnek abban, hogy megőrizzük a magas színvonal iránti törekvést, miközben elkerüljük a túlzásokat.
Tudatos elváráskezelés
Az első lépés a saját elvárások tudatos átgondolása. Érdemes feltenni a kérdést: "Ez az elvárás reális? Szolgálja a kapcsolat boldogságát?" Sok esetben rájövünk, hogy bizonyos elvárásaink inkább szokásból vagy külső nyomásból erednek, mintsem valódi szükségletből.
A "jó elég" elv alkalmazása
A perfekcionisták számára nehéz elfogadni, hogy a "jó elég" gyakran valóban elég. Nem minden feladatnak vagy helyzetnek kell tökéletesnek lennie. A 80%-os megoldás sokszor teljesen megfelelő, és több energiát hagy fontos dolgokra.
Hibák átkeretezése
A hibákat érdemes tanulási lehetőségként tekinteni, nem kudarcként. Ez a szemléletváltás csökkenti a hibákkal kapcsolatos stresszt, és lehetővé teszi a természetesebb megközelítést.
Kommunikációs technikák
A kommunikáció javítása kulcsfontosságú a perfekcionista dinamikák mérséklésében. Néhány hasznos technika:
Pozitív visszajelzés növelése
Minden kritikai megjegyzésre érdemes legalább két pozitív visszajelzést adni. Ez segít fenntartani az egyensúlyt és a partner önbizalmát.
"Én" üzenetek használata
A "Te mindig…" típusú üzenetek helyett érdemes "Én úgy érzem…" formában fogalmazni. Ez csökkenti a védekezési reakciókat.
Megoldáscentrikus megközelítés
A problémák felsorolása helyett azonnal megoldási alternatívákra érdemes koncentrálni.
Az alábbi területeken lehet fokozatosan enyhíteni a perfekcionista elvárásokat:
- Háztartási feladatok: Elfogadni, hogy többféle "jó" módja van a feladatok elvégzésének
- Közös programok: Hagyni teret a spontaneitásnak és a meglepetéseknek
- Megjelenés: Elfogadni a természetes szépséget és a kényelmet
- Társasági helyzetek: Nem minden beszélgetésnek kell "tökéletesnek" lennie
- Jövőtervezés: Rugalmasan kezelni a változásokat és váratlan helyzeteket
Mikor érdemes segítséget kérni?
Vannak helyzetek, amikor a perfekcionizmus olyan mértéket ölt, hogy szakmai segítségre van szükség. Fontos felismerni ezeket a jelzéseket, és nem szégyen segítséget kérni.
Ha a perfekcionizmus miatt egyik vagy mindkét partner folyamatos szorongásban él, ha a kritika és elvárások légköre megmérgezi a kapcsolatot, vagy ha a spontaneitás és öröm teljesen eltűnik a párkapcsolatból, akkor érdemes párterapeuta segítségét kérni.
A terápia segíthet feltárni a perfekcionizmus mögötti okokat, megérteni azokat a mintákat, amelyek a túlzott elvárásokhoz vezetnek, és megtanulni egészségesebb megközelítéseket. A párterápia különösen hasznos lehet, mivel lehetőséget ad mindkét fél perspektívájának megismerésére.
A változás folyamata
Fontos megérteni, hogy a perfekcionista minták megváltoztatása időt és türelmet igényel. Ez nem egy gyors folyamat, és lesznek visszaesések is. A kulcs a fokozatos változtatás és a kölcsönös támogatás.
A változás során érdemes kis lépésekben haladni. Például egy héten keresztül tudatosan nem kritizálni a partner egy bizonyos szokását, vagy engedni, hogy ő végezzen el egy feladatot a saját módján. Ezek a kis győzelmek fokozatosan nagyobb változásokhoz vezethetnek.
"A változás nem a tökéletesség feladását jelenti, hanem a szeretet tökéletesítését."
A szeretet és elfogadás egyensúlya
A legfontosabb felismerés az, hogy a valódi szeretet magában foglalja a feltétel nélküli elfogadást. Ez nem azt jelenti, hogy le kell mondani minden elvárásról vagy hogy nem lehet törekedni a fejlődésre, hanem azt, hogy az alapvető elfogadás és szeretet nem függ a teljesítménytől.
Az egészséges párkapcsolatban a partnerek szeretik egymást a hibáikkal együtt, és a fejlődés természetes folyamatként, nem kényszerként történik. A perfekcionizmus akkor válik építő erővé, amikor szolgálja a szeretetet, nem pedig uralja azt.
A cél nem a tökéletes kapcsolat megteremtése – ez egy illúzió. A cél egy olyan kapcsolat kialakítása, ahol mindkét fél biztonságban érzi magát, elfogadva van, és lehetősége van a növekedésre és fejlődésre. Ez a fajta kapcsolat sokkal értékesebb és tartósabb, mint bármilyen látszólag "tökéletes" konstrukció.
Az út a perfekcionizmus egészséges kezelése felé nem könnyű, de megéri. Amikor sikerül megtalálni az egyensúlyt a törekvés és elfogadás között, a párkapcsolat olyan mélységet és gazdagságot nyerhet, ami messze túlmutat minden külső tökéletességen.
Mit jelent pontosan a perfekcionizmus párkapcsolatokban?
A perfekcionizmus párkapcsolatokban azt jelenti, hogy valaki irreálisan magas elvárásokat támaszt önmagával, partnerével vagy a kapcsolattal szemben. Ez megnyilvánulhat a folyamatos kritizálásban, a részletek túlzott kontrolljában, vagy abban, hogy minden helyzetnek "tökéletesnek" kell lennie.
Milyen jelei vannak annak, hogy a perfekcionizmus károsítja a kapcsolatot?
A figyelmeztető jelek közé tartozik a spontaneitás elvesztése, a folyamatos feszültség, a partner önbizalmának csökkenése, a természetes beszélgetések hiánya, valamint az, hogy minden interakció "teljesítménnyé" válik. Ha valamelyik partner úgy érzi, hogy "tojáshéjakon jár", az szintén rossz jel.
Lehet-e pozitív is a perfekcionizmus egy kapcsolatban?
Igen, a mérsékelt perfekcionizmus pozitív lehet. Segíthet mindkét fél fejlődésében, növeli a tudatosságot, és magas színvonalú közös élményeket teremt. A kulcs az egyensúly: a törekvés ne váljon kényszerré, és az elfogadás maradjon meg alapértékként.
Hogyan lehet kommunikálni egy perfekcionista partnerrel?
Fontos az empátia és a türelem. Használjunk "én" üzeneteket a "te" üzenetek helyett, koncentráljunk a megoldásokra, ne a hibákra, és adjunk pozitív visszajelzéseket is. Kerüljük a védekezést, és próbáljuk megérteni a perfekcionizmus mögötti szorongást.
Mit tehet az, aki perfekcionista és változtatni szeretne?
Az első lépés az önreflexió: tudatosítani, mikor és miért jelentkezik a perfekcionista viselkedés. Gyakorolni lehet a "jó elég" elv alkalmazását, tudatosan engedni a kontrollt bizonyos helyzetekben, és a hibákat tanulási lehetőségként kezelni. Ha szükséges, érdemes szakmai segítséget kérni.
Mikor érdemes párterápiára menni perfekcionizmus miatt?
Ha a perfekcionizmus miatt folyamatos a feszültség, csökken az intimitás, vagy valamelyik partner szorongásban él, érdemes szakmai segítséget kérni. Szintén jelzés, ha a kommunikáció megreked, vagy ha a kapcsolat öröme teljesen eltűnik a teljesítménykényszer miatt.